致婆婆：我感谢你的付出，也不忘你的伤害

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作者：田成诚（爸妈内参）

婆媳关系可以说是中国人千年不解的难题。两个原本不认识的女人，因为爱同一个男人而有了“母女”名分。

这个男人本是婆婆宝贝了二三十年的儿子，却突然并且以后都要归媳妇“全权”拥有，她怎么能平静接受？或多或少，心里总有些复杂滋味不足为外人道也。

但其实，婆媳关系真正变得紧张，大多数都是从儿子媳妇有孩子的时候开始的。

小 A结婚后的三年里，婆婆有一半时间在家里住。婆婆说话不经过大脑，也难免对儿子媳妇管东管西，这有时候让小A不悦。但婆婆勤恳能干，小A和丈夫一心扑在工作上，在生活中得到婆婆的很多帮助。

小A也是个真诚善良的人，她总记着婆婆的好，买这买那地孝顺婆婆，大家相处比较融洽。后来小A怀孕了，婆婆在生活上更仔细地照顾她了：变着法给她做好吃的，家务几乎是包揽了。小A想吃的水果，婆婆去很远的市场买新鲜的。小A上班，婆婆每天早起切水果，准备早餐，很是尽心。

 婆媳之间那么和谐，小A庆幸自己有这个婆婆。但后来的事实证明，她显然是想得太天真，高兴得太早了。

预产期快到的时候，一家人去购买婴儿用品。小A买了一瓶婴儿油，婆婆选了一大盒爽身粉。

小A说：“妈，不要爽身粉了，我拿了婴儿油。”

婆婆非常惊讶地说：“婴儿油是干什么的？爽身粉怎么能不 用？”

小A回答：“婴儿油用来抚触，宝宝洗完澡抚触过了，就不用粉可以了。天气太热了，用爽身粉，孩子一出汗，褶皱里的粉就都成泥了。”

婆婆非常不高兴地说：“宝宝洗干净了都是要扑粉的。天气热，不扑粉孩子到处都渍得红红的，多难受！用油，我活了几十年，从没听说过给孩子擦什么油的！”

小A耐着性子解释说：“妈，这个油专门给婴儿抚触用的，很清爽的。爽身粉已经不提倡用了，就没必要买了。”

婆婆突然恼怒起来，她大声呵斥小A：“你就是要跟我作对！你这样不听我的，那我就回老家去，什么都让你自己来，看你怎么办！”说完转身就走，留下小A和丈夫站在原地目瞪口呆。

这场风波在丈夫的调解下很快平息。婆婆说自己“心直口快不记仇，说过就撂过的”，让小A不要放在心上。小A也顺着台阶下，不再提这件事，但难免地，想起来心里会不舒服。

然后，这件事情拉开了婆媳矛盾的大闸门，各种问题滚滚流泻下来：

婆婆坚持孩子穿纸尿裤不好，从月子里开始给孩子把屎把尿，小A却不赞同。她担心对孩子不好，而且孩子时不时尿醒，大人孩子都休息不好；

婆婆觉得孩子六个月就可以主要吃粥少吃奶粉了，小A坚持孩子一岁前主要吃奶，辅食就是“辅”；

婆婆认为孩子要多吃点才长得好，不吃就要哄。小A觉得孩子不愿意吃的时候就不勉强，他自己知道饥饱……

这样的小矛盾太多了。虽然双方竭力维持好关系，但是婆媳关系却发生了根本的变化，进入了彼此忍耐、随时可能因小事一触即发的境地。

小A这才知道，婆媳之间以前的风平浪静关系融洽，不过是因为没有合适的机会让矛盾浮出水面罢了。

孩子打破了婆媳间的平衡，成为婆媳共同关注和争夺的对象。媳妇觉得自己是孩子母亲，应该有养育大权；婆婆觉得自己有经验，比媳妇会带孩子多了，媳妇应该听自己的。

就这样，小A和婆婆的关系被琐碎小事磨得面目全非。婆婆的脸色越来越难看，多次提出“我带孩子回老家，你们安心工作，到上幼儿园的时候再送回来”，小A想也不想就拒绝了。

她说孩子不能与妈妈分离，对孩子的成长不好。婆婆很不高兴，说：“人家好多满月就把宝宝丢老家了，孩子不都快快乐乐的？就你讲究多！”

小A冷冷扔下一句：“人家是人家，我是我。我就是不同意！”然后不再解释。

不多久，婆婆说：“我和爷爷要回老家办社保的事。我们把宝宝带回老家让他认认门。你们小两口自己轻松一段时间，我们办好事情就过来，前后连路上顶多也就一个月吧。“

小A的丈夫被老妈和老婆之间的关系弄得苦不堪言，连忙劝说小A同意了。一岁的宝宝跟着爷爷奶奶回老家了，才走两天，小A就后悔了。但是一想，跟婆婆分开一个月，大家都放松一下也好，有利于婆媳关系。

哪知道，说好的一个月变成了两个月，然后变成三个月……婆婆总有新的理由拖延回来的时间。小A十分着急，对宝宝的思念和牵挂让她备受煎熬。

婆婆在生活上会很好地照顾到孩子，小A一点也不怀疑。但是，离开妈妈这么久，孩子的情感呢？三岁之前，和妈妈在一起是多么重要的事情啊！

但婆婆体会不到，她认为孩子“换换环境”也是好事，能多一种体验。她自信能让孩子高兴，小孩子，天天高兴就行了，还要怎么样吗？自己带着孩子，小两口可以很轻松逍遥啊，媳妇真是不识好人心啊。

最后，小A和孩子分离了6个月。整整半年啊，孩子从一岁到一岁半，学会跑，呀呀学语，小A都不在身边。要不是小A以辞职威胁老板，在项目非常忙的时候还请了足够长的假回去接孩子， 这分离，还不知道多久才结束。

小A见到宝宝的时候，他变了样子。长大了，健壮了，婆婆确实把他带得很好。但他那么怯生生的，没有动，更没有扑过来叫妈妈。孩子只是歪着头偷偷地看着她，那么天真，那么热切。

小A万分后悔和遗憾。她终于明白：婆婆辛勤付出的是自以为的好，虽然尽心尽力，却让人痛苦压抑。

小A讲完故事之后，长叹一声告诉我：这6个月的分离，是她心中永远的缺憾和伤痛。

婆婆付出了很多，小A知道并且感激，同时，小A对婆婆哄着骗着把孩子带回去半年的事情耿耿于怀。小A后来申请调整了工作的岗位和时间，婉拒了婆婆的帮助，从此以后自己带孩子。

小B的情况也差不多。她家婆婆非常体方他们，从不问他们两口子要钱，反倒尽量补贴他们。但是小B的婆婆非常执着地按自己的方式带孩子。

小B其实想自己带，但是考虑到婆婆的感受，就同意她来家搭把手，为表示感谢，三天两头给婆婆买衣服，送东西的。但婆婆来了，却毫不犹豫地夺走所有“大权”，完全听不进媳妇的话。

小B儿子两岁多，婆婆觉得孩子舒服就好，让孩子穿着开裆裤满小区跑。她还掐着表看着时间，半小时就让孩子拉尿（都在树丛旁拉）。尿不出来就站着，尿几滴都行。

小B坚持应该尊重孩子隐私穿上内裤和整裆裤子，不能让孩子随地小便。她还告诉婆婆，不能过度干涉孩子的小便。

小B的婆婆满口答应，但其实根本不照做。她特别得意她带孙子在楼下从来没尿过裤子。然而小B因为长期被强制地定时拉尿而导致排便反射感觉被破坏，幼儿园之后疯狂地尿湿裤子，拉脏裤子，被小朋友们嘲笑，被老师嫌弃，压力巨大。

小B又是生气又是焦虑，想尽办法让孩子重新调节排泄系统，好久都不能正常上幼儿园。为这事，小B一直特别埋怨婆婆的无知和固执。

其实，中国这么多家庭，只要是婆媳住一起带孩子的，没有冲突的应该是少之又少的。大多数的婆婆，都像小A的婆婆和小B的婆婆这样，全心全意地为孩子付出了自以为的最好的东西。她们虽然没有做得尽善尽美，但单是这份付出，都让人感激。

对于婆媳中的媳妇来说，遇到小A和小B这样的情况，总会有人劝说：“算了，婆婆是一片好心。为孩子付出这么多，精神可嘉。所以，要对她们心存感激，不要记着那些不好的嘛，多想想她的好呀。”

然而，诚实的媳妇会感谢婆婆的付出，却不会假装忘记婆婆的伤害。感谢归感谢，伤害是不变的，它会一直在那里。

做媳妇的大可不必假装与婆婆“情同母女”，更不必与婆婆各种观点不同却强制融合在一个屋子里。划出界限，保持距离。该孝敬的时候孝敬，该坚持观点的坚持，这样就算疏离，但起码诚实坦然，更容易做到和和气气。

作者简介：田成诚，富兰克林读书俱乐部签约作者，深圳福田作协会员，两个孩子的妈妈，教育工作者。嗜茶爱书，热爱生活和写作。简书：田成诚。微博@田成诚2016

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